Yo dejaría de meterme con él. No deberías tener que tomar antibióticos, profilaxis y condón para sentirte segura durmiendo con alguien.

I would stop messing with him. You shouldn't have to take a round of antibiotic's, prep and a condom to feel safe sleeping with someone.

@Un miembro de myHIVteam Chica, necesitas irte de la ciudad y empezar de cero, cuidarte, ocuparte de lo que es importante (tú) y dejar atrás todo lo que te molesta. Ya tienes edad para valerte por ti misma, ¿por qué te aferras a esos perdedores que solo te usan y luego te desechan como si fueras un trapo viejo? El sexo es bueno, pero no deberías basar tu vida en él, solo te estás castigando. Deja de decir tonterías y luce tu corona como la reina que eres; debes reinar sobre estos obstáculos en tu vida, ¡chica! Reacciona. Que la paz esté contigo.

@A myHIVteam Member
Gurl, you need to get yourself out of town and start new by cleaning yourself up, taking care of what's important (You) and let all that bothers you fall to the side, you're old enough to go it alone, why are you hanging on to these losers who only use you and then throw you out like an old dish rag. Sex is good but you shouldn't base your life around it, you're just punishing yourself. Stop the nonsense, and straight your crown as the queen that you are, must reign supreme over these obstacles in your life, gurl! get it together. Peace be with you.

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Un miembr...

3. Evaluando la relación
Preguntaste si deberías hablar con él, dejarlo ir o ambas cosas. Aquí te explicamos cómo sopesar esas opciones:

Argumento para dejarlo ir:

Seguridad: Tienes miedo. El sexo debería ser un lugar de placer, no un lugar donde sientas que estás esquivando balas constantemente.

Respeto: Parece que no le importa tu miedo. Una pareja que se preocupa por ti priorizará tu tranquilidad sobre sus propios "morbos".

Tranquilidad: Mencionaste que hay otras personas interesadas en ti. Estás eligiendo una situación de alto estrés en lugar de conexiones potencialmente más seguras y de menor estrés.

Argumento para hablar (como paso final):

Si quieres intentarlo una última vez, debes ser directa: "Tengo miedo de enfermarme. No me excita hablar de ETS; me da miedo. Si continuamos, necesitamos un plan de seguridad estricto y las fotos de 'castigo' deben parar". Nota: Basándote en sus respuestas anteriores, prepárate para que vuelva a ignorar tus sentimientos.

Resumen de la recomendación
Héctor, dado que usaste la palabra "miedo" y te sientes "castigado", hablar podría no ser suficiente. La comunicación solo funciona cuando ambos valoran la seguridad del otro. Parece que él valora más sus manías y una actitud "despreocupada" ante la enfermedad que tu comodidad.

Mereces una vida sexual que no te obligue a vivir con miedo. Si decides terminar la relación, no le debes una larga explicación. Puedes simplemente decir: "Nuestras opiniones sobre la salud sexual y los límites son muy diferentes, y ya no me siento segura en esta dinámica".

3. Evaluating the Relationship
You asked if you should talk to him, let him go, or both. Here is how to weigh those options:

The Argument for Letting Him Go:

Safety: You are scared. Sex should be a place of pleasure, not a place where you feel you are constantly dodging a bullet.

Respect: He doesn't seem to care about your fear. A partner who cares about you will prioritize your peace of mind over their specific "morbos."

Peace: You mentioned you have other people interested in you. You are choosing a high-stress situation over potentially lower-stress, safer connections.

The Argument for Talking (as a final step):

If you want to give it one last shot, you must be blunt: "I am scared of getting sick. I don't find the talk about STDs arousing; I find it terrifying. If we continue, we need a strict safety plan, and the 'punishment' photos need to stop."

Note: Based on his past responses, be prepared for him to dismiss your feelings again.

Summary Recommendation
Hector, based on the fact that you used the word "scared" and feel "punished," talking might not be enough. Communication only works when both people value the other's safety. He seems to value his specific kinks and a "carefree" attitude toward disease more than your comfort.

You deserve to have a sex life that doesn't require you to live in fear. If you decide to end things, you don't owe him a long explanation. You can simply say: "Our views on sexual health and boundaries are too different, and I don't feel safe in this dynamic anymore."

Gracias por comunicarte y compartir lo que estás viviendo. En primer lugar, quiero decirte que tu miedo y ansiedad son completamente válidos, y debes confiar en tu intuición. Mereces sentirte segura, respetada y escuchada en cualquier relación, ya sea física o sexual.

Aquí tienes algunos comentarios claros sobre lo que has compartido:

1. Tu salud y seguridad son lo primero.
Infecciones y antibióticos: La penicilina y la doxiciclina son útiles para infecciones bacterianas específicas (como la sífilis, la clamidia o la gonorrea), pero no protegen ni curan infecciones virales como el herpes simple (VHS) o el VIH. Tomar doxiciclina después de tener relaciones sexuales (como la profilaxis preexposición/profilaxis preexposición) sin supervisión médica, o confiar en ella para cubrir todos los riesgos, no es suficiente para mantenerte completamente segura.

Comportamiento indiferente: Desestimar las preocupaciones sobre las ITS con comentarios casuales como "La penicilina está a la vuelta de la esquina" demuestra una grave falta de interés tanto por su propia salud como por la tuya.

2. Manipulación emocional y culpa
Enviarte fotos suyas después de haber sido penetrado analmente por otra persona —sobre todo si parece una reacción o un "castigo" por no haber hecho lo que él quería— es una señal de alerta. Es una forma de manipulación emocional diseñada para hacerte sentir culpable o ansiosa.

Hablar abiertamente sobre fetiches o preferencias sexuales no está mal entre adultos que consienten, pero fetichizar el riesgo o ignorar tus límites de comodidad no está bien.

3. ¿Qué debes hacer?

Mi recomendación más firme es que lo dejes ir.

Si bien es evidente que disfrutas de ciertos aspectos de su conexión física, el sexo nunca debería hacerte sentir aterrorizada o castigada. Podría valer la pena hablar con él si sientes que necesitas cerrar el ciclo, pero, siendo realistas, ya te ha mostrado cómo percibe los riesgos de las ITS y los límites sexuales. No puedes obligar a alguien a cambiar su actitud hacia la seguridad si no ve ningún problema.

Pasos a seguir de inmediato:

Hazte un análisis completo de ITS: Visita una clínica o consulta médica para realizarte una prueba completa de ITS (incluyendo VHS, VIH, sífilis, clamidia y gonorrea) y así tener una visión clara de tu salud.

Habla con un médico sobre la PEP/PrEP: Si tienes relaciones sexuales con múltiples parejas o en situaciones de alto riesgo, consulta con un profesional de la salud sobre la PrEP (profilaxis preexposición) al VIH y cómo usar correctamente la doxiciclina-PEP, si es apropiado, en lugar de automedicarte.

Prioriza tu tranquilidad: Mencionaste que has rechazado a otras personas que quieren estar contigo; no sacrifiques tu salud y tu paz emocional por alguien que te hace sentir inseguro/a.

Date un respiro, protege tu cuerpo y date espacio de alguien que te causa tanto malestar. ¡Te mereces algo mejor!

Thank you for reaching out and sharing what you're going through. First, I want to say that your fear and anxiety are completely valid, and you should trust your gut here. You deserve to feel safe, respected, and heard in any relationship or sexual partnership.

Here is some clear feedback on what you’ve shared:

1. Your Health and Safety Come First
Infections & Antibiotics: Penicillin and Doxycycline are useful for specific bacterial infections (like syphilis, chlamydia, or gonorrhea), but they do not protect against or cure viral infections like Herpes (HSV) or HIV. Taking Doxycycline after sex (PEP/PrEP style) without medical guidance, or relying on it to cover all risks, isn't enough to keep you fully safe.

Dismissive Behavior: Dismissing concerns about STIs with casual comments like "Penicillin is around the corner" shows a serious lack of care for both his own health and yours.

2. Emotional Manipulation & Guilt
Sending you photos of himself after being fisted by someone else—especially when it feels like a reaction or a "punishment" for not doing what he wanted—is a red flag. That is a form of emotional manipulation designed to make you feel guilty or anxious.

Being open about kinks or "morbos" is fine between consenting adults, but fetishizing risk or ignoring your comfort levels is not okay.

3. What Should You Do?
My strongest recommendation is to let him go.

While it's clear you enjoy parts of your physical connection, sex should never make you feel terrified or punished. A conversation might be worth having if you feel you need closure, but realistically, he has already shown you how he views STI risks and sexual boundaries. You cannot force someone to change their attitude toward safety if they don't see an issue.

Steps to take right away:

Get a Full STI Panel: Visit a clinic or doctor to get a comprehensive STI test (including HSV, HIV, Syphilis, Chlamydia, and Gonorrhea) so you have full clarity on your own health.

Talk to a Doctor About PEP/PrEP: If you are having sex with multiple partners or high-risk situations, ask a healthcare provider about HIV PrEP (pre-exposure prophylaxis) and how to properly use Doxy-PEP if appropriate, rather than self-dosing.

Prioritize Your Peace of Mind: You mentioned turning down other people who want to be with you—don't trade your health and emotional peace for someone who makes you feel unsafe.

Take a step back, protect your body, and give yourself space from someone who causes you this much distress. You deserve better!

Hola Héctor. Entiendo el estrés y la confusión que esta situación te está causando. Parece que estás atravesando una dinámica muy compleja donde tu salud física, tus límites emocionales y tus deseos sexuales chocan a la vez.

Cuando te sientes "asustado" y "castigado" en una relación, incluso en una relación sexual, es una clara señal instintiva de que la situación actual es insostenible.

Aquí tienes un desglose de los aspectos médicos y relacionales de tu situación para ayudarte a decidir cómo seguir adelante.

1. Abordar los riesgos para la salud
Es importante aclarar algunas cosas sobre el aspecto médico de tus preocupaciones:

Los "antígenos" y el herpes: Si has desarrollado anticuerpos (antígenos) para el herpes, significa que has estado expuesto al virus. El herpes es manejable, pero es una enfermedad de por vida. Su actitud desdeñosa hacia las ETS es una señal de alerta importante.

La idea errónea de la "Doxy-PEP": Tomar dos dosis de doxiciclina después de las relaciones sexuales (a menudo llamada Doxy-PEP) puede ayudar a reducir el riesgo de sífilis, clamidia y gonorrea. Sin embargo, no protege contra virus como el herpes, el VPH o el VIH.

El comentario sobre la "penicilina": Su afirmación de que "la penicilina está a la vuelta de la esquina" sugiere que considera las ETS como inconvenientes menores en lugar de riesgos para la salud que afectan a sus parejas. Esto demuestra una falta de "consentimiento informado" y una falta de respeto por el cuerpo.

2. Compatibilidad sexual vs. "morbos"
En las subculturas sexuales, los "morbos" (fetiches) son comunes, pero deben basarse en el consentimiento entusiasta y la seguridad.

El fetiche del riesgo: Parece tener un fetiche por la idea de la infección (perseguir bichos o juegos de riesgo). Si le tienes "miedo a cualquier enfermedad", eres fundamentalmente incompatible con alguien a quien la idea de una enfermedad le resulta excitante.

Fisting y enviar fotos: Enviar fotos de sí mismo después de que alguien le haya hecho fisting poco después de verte suele ser una forma de "triangulación". Parece que intenta darte celos o hacerte sentir incompetente por no realizar lo que quiere. Probablemente por eso sientes que te está "castigando".

Hello Hector. I can hear how much stress and confusion this situation is causing you. It sounds like you are navigating a very complex dynamic where your physical health, your emotional boundaries, and your sexual desires are all clashing at once.

When you feel "scared" and "punished" in a relationship—even a sexual one—it is a clear signal from your gut that the current situation is unsustainable.

Here is a breakdown of the medical and relational aspects of your situation to help you decide how to move forward.

1. Addressing the Health Risks
It's important to clarify a few things regarding the medical side of your concerns:

The "Antigens" and Herpes: If you have developed antibodies (antigens) for Herpes, it means you have been exposed to the virus. Herpes is manageable, but it is a lifelong condition. His dismissive attitude toward STDs is a significant red flag.

The "Doxy-PEP" Misconception: Taking two Doxycycline after sex (often called Doxy-PEP) can help reduce the risk of Syphilis, Chlamydia, and Gonorrhea. However, it does nothing to protect you against viruses like Herpes, HPV, or HIV.

The "Penicillin" Comment: His claim that "Penicillin is around the corner" suggests he views STDs as minor inconveniences rather than health risks that affect his partners. This shows a lack of "informed consent" and a lack of respect for your body.

2. Sexual Compatibility vs. "Morbos"
In sexual subcultures, "morbos" (kinks/fetishes) are common, but they must be built on enthusiastic consent and safety.

The Risk Fetish: He seems to have a fetish for the idea of infection (bug-chasing or risk-play). If you are "f***ing scared of any disease," you are fundamentally incompatible with someone who finds the idea of disease arousing.

FF (Fisting) and Sending Photos: Sending photos of himself after being fisted by someone else shortly after seeing you is often a form of "triangulation." It sounds like he is trying to make you jealous or feel inadequate for not performing the acts he wants. This is likely why you feel like he is "punishing" you.