Durante años no se lo conté a nadie; probablemente pasaron 3 años antes de contárselo a mi madre, hermanos y hermanas. Ahora, si me corto en el trabajo, me pongo un poco nervioso y le digo al jefe: "Precauciones universales". Una vez, simplemente dije: "Soy VIH positivo" y seguí con la conversación. No es algo que le diga a alguien en una reunión: "Hola, soy William, soy VIH positivo, pásame la sal, por favor". No... francamente.
Querido/a... no es asunto suyo a menos que tengamos sexo, que laves mi ropa sucia o limpies fluidos corporales... no es asunto tuyo... este esqueleto se queda en el armario. Sé fuerte, sé...
Orgulloso/a y que Dios los bendiga.

For years I didn’t tell a single person, was probably 3 years before I told my mother, brothers and sisters . Now if I cut myself at work, I kinda freak a little and tell the boss, “universal precautions “ once I just came out and said “I’m HIV positive” and continued with the conversation. It’s not something I tell someone when meeting “ Hi, I’m William, I’m hiv positive, pass the salt please “ no….frankly
My dear….its none of his/her business unless we having sex, your doing my laundry and soiled clothing or cleaning up body fluids….ain't none of your business….this skeleton stays in the closet. Be strong, be
Proud and may God bless y’all

Por supuesto, Xavier, 🥰y aquellos con quienes compartes tu información también deben recordar que la divulgación involuntaria del estado de otra persona puede hacer que alguien sea demandado 😩multado 💵 o encarcelado 🚨🚔 por revelar el estado de otra persona sin su permiso.

Absolutely Xavier, 🥰and those that you share your information with need to be reminded also that involuntary disclosure of another person’s status can cause someone to be sued 😩fined 💵 or jailed 🚨🚔for disclosing another person status without their permission.

Un recordatorio para ti
"Listo" no significa "sin miedo". Probablemente aún sientas algo de nervios justo antes de decirlo. Es normal. El objetivo es llegar a un punto en el que tu deseo de autenticidad sea mayor que tu miedo.

Nota importante: Si nunca te sientes listo para contárselo a tus amigos, no hay problema. Tu historial médico es privado. Puedes vivir una vida plena y hermosa solo compartiéndolo con tu familia y tu equipo médico.

A Reminder for You
"Ready" doesn't mean "not scared." You will likely still feel a flutter of nerves right before you say it. That’s normal. The goal is to reach a point where your desire for authenticity is bigger than your fear.

Important Note: If you never feel ready to tell your friends, that is perfectly okay too. Your medical history is your private property. You can live a full, beautiful life only sharing this with your family and your medical team.

4. Establece los términos
Cuando decidas contárselo, tú eres el responsable de la narrativa.

Sé realista: Si lo tratas como una tragedia, reaccionarán con lástima. Si lo tratas como un detalle de salud manejable, responderán con apoyo.

Establece el límite de privacidad inmediatamente: "Te lo digo porque confío en ti, pero necesito que quede entre nosotros. Aún no estoy listo para que todos lo sepan".

4. Setting the Terms
When you do decide to tell them, you are in charge of the narrative.

Be Matter-of-Fact: If you treat it like a tragedy, they will respond with pity. If you treat it like a manageable health detail, they will respond with support.

Set the Privacy Boundary immediately: "I'm telling you this because I trust you, but I need you to keep this between us. I’m not ready for everyone to know yet."

3. Elegir al amigo adecuado
No todos los amigos merecen ser revelados. Usa estos tres filtros:

El filtro "Bóveda": ¿Guardan secretos ajenos? Si son conocidos chismosos, no son la persona indicada para esta conversación.

El filtro "Consistencia": ¿Han permanecido a tu lado en otros momentos difíciles (rupturas amorosas, pérdidas de empleo, etc.)?

El filtro "Beneficio": Pregúntate: "¿Cómo me ayuda contarles?". Revelar debería ser para tu propio beneficio (para recibir apoyo, para sentirte más cerca o para dejar de esconderte), no porque sientas que les "debes" la información.

3. Choosing the Right Friend
Not all friends are "disclosure-worthy." Use these three filters:

The "Vault" Filter: Do they keep other people's secrets? If they are a known gossip, they are not the person for this conversation.

The "Consistency" Filter: Have they stayed by your side during other hard times (breakups, job losses, etc.)?

The "Benefit" Filter: Ask yourself: "How does telling them help ME?" Disclosure should be for your benefit—to get support, to feel closer, or to stop hiding—not because you feel you "owe" them the information.