Lo he pensado Xavier, pero me llevará algún tiempo adaptarme.

Mientras tanto, basta con ponerse manos a la obra.

Mi hija y mi yerno quieren que me mude a Milwaukee con ellos. Me encantaría estar cerca de mis nietos, cinco de los 10 de todos modos.

Pero por ahora solo voy a ir de visita por no sé, tal vez un mes o dos.

I’ve thought about it Xavier but it just will take some time to adjust.

In the mean times in just nose to the grindstone.

My daughter and son in law want me to move up to Milwaukee with them. I’d love that I’ll be close to my grand babies, five of the 10 anyways.

But for now I’m just going to go visit for I don’t know maybe a month or 2.

De hecho, lo he hecho y han sido buenos dándome recursos y herramientas para superarlo. Supongo que pensé que a medida que pasara el tiempo los sentimientos desaparecerían o disminuirían en intensidad. De alguna manera lo tienen, ya que realmente los obtengo solo para fechas u objetos específicos. La mayoría de las herramientas que uso hacen que los recuerdos sean más felices y aportan humor a la memoria, ya que nuestro humor como socios nos ayudó a superar muchas cosas. En el momento en que me pillan con la guardia baja o me sorprende o me olvido de una cita debido a las presiones de la vida, realmente entro en una espiral muy fuerte.
Creo que estás ofreciendo una gran sugerencia y voy a empezar a buscar una que cubra mi seguro. ¡¡Gracias!!

Actually I have and they have been good giving me resources and tools to get through it. I guess I just thought as time went on the feelings would go away or lessen in intensity. In some ways they have as I really get them only for specific dates or objects. Most of the tools I use make the memories happier times and bring humor into the memory as our humor as partners got us through a lot. The minute I get caught off guard or it sneaks up on me or I forget a date because of living pressures, and I really spiral hard.
I think you are offering a great suggestion and I am going to start looking for one that my insurance will cover.. Thank you!!

@Un miembro de myHIVteam siempre habrá momentos en los que las cosas sean más difíciles, es normal. Mi mamá falleció hace 32 años. Las cosas son mucho más fáciles de manejar ahora. Hay ocasiones, incluso después de 32 años, algo, en algún lugar, de alguna manera, alguna razón, que desencadena algo que me deprime mucho. Luego tuve que racionalizar lo que tenía y lo que significaba para mí. Es triste, sí, pero entonces no sería la persona fuerte que soy hoy por eso. Así que siempre habrá momentos en los que las cosas te afectarán mucho más por cualquier motivo. No es el amor que extrañas, que siempre estará ahí, es la conexión. Incluso la conexión está ahí, es diferente ahora, no es una conexión física, es una conexión espiritual. Es la conexión física con las cosas que extrañamos lo que nos deprime. Sólo necesitamos aprender cómo hacer esa conexión espiritual para hacer las cosas más fáciles.

@A myHIVteam Member there will always be times when things hit harder, it's normal. My mom passed away 32 years ago. Things are a lot easier to simpler to deal with now. There are some times, even after 32 years, something, somewhere, somehow, someway, some reason, that triggers something that brings me down hard. Then I had to rationalize what I had and what it meant to me. It's sad yes, but then I wouldn't be the strong person I am today because of it. So you will always have times when things will hit you a lot harder for whatever reason. It's not the love you miss, that will always be there, it's the connection. Even the connection is there, it's different now, it's not a physical connection, it's a spiritual connection. It's the physical connection to the things we miss that get us down. We just need to learn how to make that spiritual connection to make things easier.

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Un miembr...

Nunca pensé en la culpa de los supervivientes. Mi bebé y yo nos amábamos muchísimo. Estábamos 100% comprometidos el uno con el otro. Solemos hablar de envejecer juntos. Duramos 21 años casi hasta la fecha.

Le di lo mejor que pude y sé que él hizo lo mismo. Nos amamos, reímos y peleamos, pero todavía éramos el uno para el otro.

Sé que no fue mi culpa que muriera, en muchos sentidos una gran parte de mí murió con él.

Haría todo lo posible para ayudarlo en todo lo que pudiera y él hizo lo mismo por mí.

Lo extraño y desearía que todavía estuviera conmigo. No quisiera que se sintiera culpable por perderme. No me arrepiento de nada de lo que hicimos juntos.

Nadie podrá jamás ocupar su lugar, él era único... Sé que hay otras personas únicas ahí fuera. Supongo que me tomará un tiempo acostumbrarme a no tenerlo conmigo.

A todos les pasó el tiempo y las circunstancias imprevistas. No es culpa nuestra.

I never thought about survivors guilt. My baby and I loved each other to no end. We were 100% committed to each other. We use to talk about getting old together. We lasted 21 years almost to the date.

I gave him my best and I know he did the same. We loved, laugh and fought but we were still their for each other.

I know it was not my fault he died, in many ways a big part of me died with him.

I’d do my best to help him in every way I could and he did the same for me.

I miss him and wish he was still with me. I would not want him to feel guilty for losing me. I don’t regret anything we did together.

No one can ever take his place, he was unique.. I know there are other unique people out there. I guess it will just take tune to get use to not having him with me.

Time and unforeseen circumstances happened to everyone. It’s not our fault.