Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que soy más que mi diagnóstico. No pienso tanto en mi enfermedad e incluso cuando tomo mis pastillas, realmente no me pasa por la cabeza. Me llevó mucho tiempo aceptar que tenía VIH, luego SIDA, y lo que todo eso significaba en ese momento, pero al final del día sigo siendo la misma persona que era, tal vez un poco mejor.

It took me a long time to realize that I am more than my diagnosis. I don't think of my illness that much and even when I take my pills it really doesn't cross my mind. It took me a long time to come to the terms of having HIV, then AIDS, and what it all meant in the moment, but at the end of the day I am still the same person who I was, maybe a little better.

Hay días en los que no me molesta, pero también hay días en los que quiero preguntarme: "¿Por qué a mí?". Intento no pensar demasiado en ello porque no quiero caer en un estado depresivo. Estoy aprendiendo a amarme a mí misma en mi singularidad y a amar a quienes me aman.

I have my days where it doesn't bother me, then there are those days where I still want to say, "why me?" I try not to dwell on it because I don't want to fall into a depressive state. I'm learning to love me in my uniqueness and loving those that love me.

Definitivamente no me molesta tanto, especialmente desde que mi familia comenzó a tratarme de manera diferente. Simplemente se lo dejo a Dios. Me ocupo de mis asuntos, cuido de mi hija. Tomo mis medicamentos y me recuerdo a mí misma que ya no soy el virus. Han pasado 7 años, así que ahí estoy.

It definitely doesn't bother me as much especially since my family started treating me differently. I just give it to God. Mind my business take care my daughter. Take my meds and just remind myself I am not the virus anymore. It's been 7 years now so that's where I stand.

He tenido 37 años para lidiar con esto. ¡La mayor parte del tiempo solo! No podía decírselo a nadie, y ciertamente a ninguno de la familia. Me dijeron que ya no soy parte de la familia, todo porque soy gay. Si supieran sobre el VIH, probablemente me hubieran matado. Años de abuso, abuso en la iglesia, fuego del infierno estricto, condenación inculcada en mí, estaba destrozado con todo eso y luego me convertí en positivo a los 24 años. Pasé por un infierno emocional, solo, y básicamente me di por vencido porque sabía que probablemente en 6 meses estaría muerto. Bueno... 37 años y estoy aquí para contar mi historia. Mi mayor logro fue aceptarme como soy y amarme, y como no morí, decidí vivir. Mi vida puede no haber resultado como había pensado, pero estoy aquí y tengo mi cordura, y me amo. Una vez que superé todas las emociones que la vida me había dado, ¡casi nunca pienso en ser positivo! He tenido la suerte de no haber tenido ninguna enfermedad oportunista a lo largo de los años. He dejado atrás el miedo. El miedo a la muerte. Antes me controlaba, ahora vivo mi vida sola, en paz, y si alguien viene con quien compartirla, sería maravilloso. Si no, finalmente estoy en paz conmigo misma.

I've had 37 years to deal with this. Mostly alone! Couldn't tell anyone, and certainly not any of the family. I was told I'm no longer a part of the family, all because I'm gay. If they knew about hiv, they'd probably would have killed me! Years of abuse, church abuse, strict hellfire, damnation drilled into me, I was a wreck with all of that and then to become poz at 24yrs old. I went through hell emotionally, alone, and basically gave up because I knew probably within 6 months I'd be dead. Well...37 years and I'm here to tell my story. My biggest thing was to accept myself for me, and to love myself, and since I didn't die, I decided to live. My life may not have turned out like I had thought, but I'm here and I have my sanity, and I love myself. Once I worked through all the emotions life had given me, I hardly ever think about being poz! I've been blessed to not have any opportunistic diseases through the years. I let go of fear. Fear of death. It used to control me, now, I live my life alone, peaceful, and if someone comes along to share it with, that would be wonderful. If not, I'm finally at peace with myself